Анекдоти, історії та байки

Повна анархія
Правила форуму
Увага! У нас впродовж цілого року відбувався конкурс.
Фінальне голосування ось в цьому розділі: viewforum.php?f=654
Аватар користувача
KYM
Бро
Повідомлень: 1706
З нами з: 17 листопада 2007, 01:00
Телефон: 067-360-88-01
Звідки: г.Ровно
Контактна інформація:

Непрочитане повідомлення KYM »

Мляяя... Зображення
...пацталом!!! Зображення
Читаю и плачу... Зображення
Не учи рыбу плавать!
Аватар користувача
RUBAK
Ледар
Повідомлень: 29
З нами з: 08 березня 2009, 01:00
Звідки: м.Рівне
Контактна інформація:

браконєри

Непрочитане повідомлення RUBAK »

ЕХ ВИ,БРАКОНЬЄРИ...

До озер через луги,
Там де верб зелені шати,
Йшли природою вороги-
Браконьєри-торбохвати.

Поспішали мимо плес
За Гаврилом-здоровилом,
Збоку біг цибатий пес,
Дрисерований Гаврилом...

Що не крок-тріщить лоза.
Йдуть, нема на нах холери!
Ось і озеро-краса
І спинились браконєри.

Прикріпив Гаврило Щур
Тол на палку-закидалку,
Підпалив бікфордів шнур
І жбурнув на воду палку.

Ліг на землю на живіт
І простях тремтящі руки.
Пять хвилин-і гримне світ!
І спливуть соми і щуки!

Але світ не був чудес
(не забуть їм ту рибалку!):
Як здурів служака-пес,
Що хазяїн кинув палку,-

Гавкнув хрипко-і туди:
Діставати як привчили!
Палку-в зуби...і з води
Пре до берега щосили!

Пре на них...А шнур горить!...
Торбохватам не до рибки:
Щур:"ой Боже!",-верещить!
В двох Микол-волосся дибки!

Двоє в майках і трусах
Щур Гаврило в тілогрійці-
Чешуть так, що глянуть страх!
Хоч запиуй в олімпійці!

Шнур згоря!сильніше "крос"
Озирнулись торбохвати-
З вибухівкою Барбос
Наступа уже на пяти!

Марафонську боротьбу
Тим скінчили браконьєри,
Що залізли на вербу
І притихли, мов тетері.

Під вербою став пес.
Кинув тол й махнув ганяти...
Мчить... і дим аж до небес!
Бахнув тол гучніш гармати!

Бахнув так що їх труси,
Над вербою закружляли,
Що суконні картузи
З неба й досі ще не впали.

Бахнув так у всі боки,
Що тікали з лугу коні,
Що здригнулися шибки
У міліції в районі,

Що хрестились на траві
Два Миколи і Гаврило.
Хтось питав їх:
-Ви живі?
Ті не чули.Поглушило!

Сполошилося село,
Збіглись діти до левади,
Лиш нікого небуло
Ні з району, ні з сільради.

Там воюють на словах,
Шлють з міліції папери...
А в озерах та річках
Нищать рибу раконьєри...
Востаннє редагувалось 10 травня 2009, 16:27 користувачем RUBAK, всього редагувалось 1 раз.
<div>  </div>
Аватар користувача
Banderivets
Балакучий
Повідомлень: 155
З нами з: 18 березня 2009, 01:00
Звідки: м.Рівне
Контактна інформація:

Непрочитане повідомлення Banderivets »

Життєво-правдива народна творчість. +5 :lol:
Аватар користувача
Горыныч
Рідненький
Повідомлень: 885
З нами з: 13 грудня 2007, 01:00
Звідки: Ровно
Контактна інформація:

Непрочитане повідомлення Горыныч »

Толковое чтиво, ржал долго и много. Начинать с 1-й части.
Про кошку и собаку http://voffka.com/archives/2005/11/29/022594.html
Улыбайтесь, господа! Во весь улыбальник улыбайтесь :)))) ...
Аватар користувача
aleksey_gregul
Боєць
Повідомлень: 243
З нами з: 08 січня 2008, 01:00
Телефон: 0973449063
Звідки: Ровно
Контактна інформація:

Непрочитане повідомлення aleksey_gregul »

Сказка о золотой рыбке
juriy

Сказка о золотой рыбке
Дед на море ставил сеть. Он спешил – хотелось есть. А проклятая рыбешка не желала в сети лезть. Вот такая вот фигня со второго января, как в кефире размочили два последних сухаря. Дед у моря дни проводит, с поплавков глаза не сводит. Он надеется: вот-вот – мне сегодня повезет. Ну давай, давай карась, в сеть быстрей ко мне залазь. Я полью тебя сметаной, и с редиской, да под квас. В общем, от таких мыслей становился дед все злей. Это ж надо, третьи сутки обходиться без харчей.
Пожалело деда море: поднатужилось и вскоре, на гребне морской волны, показались буруны. Дед подумал: так и сяк, видно рыб идет косяк. Радость душу согревает, дед себе уж представляет, как придет домой с сумой, доверху наполненной. Так, из щуки холодец, окуньки пойдут в супец. А остатнюю требуху я сподоблю на уху. Со старухою вдвоем очень сытно заживем.
Весь в предчувствии еды тянет невод из воды. Невод тянется легко. Неужели обманулся, и удача далеко? Не должно такому быть – как без пищи мне прожить? Продавай хоть черту душу, надо рыбу мне добыть. Вытащил дед сети – внутрь глядит, а счастья нету. Озадачился немножко: там из всех его прогнозов только мелкая рыбешка. Как с такою мелюзгой возвращаться мне домой. Разрешенья не прося, там меня моя старуха съест заместо карася. Недоразвитой рыбешкой не насытить даже кошку. Да и стыдно предлагать. За такое оскорбленье могут враз меня послать. Раз такое дело вот – надо будет эту рыбку в море кинуть, на развод.
Дед рукой к ней потянулся, взял за жабру, размахнулся, приготовился кидать, как услышал он такое, от чего стал приседать. Плавником махая в такт, рыба молвит:
– Гутен Таг. Гран мерси за то, что ты хочешь жизнь мою спасти. Я такого обхожденья не забуду, так и знай. И в награду за гуманность, ты желанье загадай. Пожелай того, чего, ты хотел сильней всего. Все исполнить буду рада – вот тебе моя награда.
– Ой же чудо, вот дела – говорящая плотва. Много видел я зараз, но такое изумленье испытал я в первый раз. Дай мне время рассудить, посчитать в уме, прикинуть – уравнению решить. Как мое тебе желанье зафиксировать в слова. На голодный то желудок и «не варит» голова. В общем, завтра я приду – в сей же час, имей ввиду. Не опаздывай на встречу: ну и я не подведу.
Размахнувшись посильней – кинул рыбу. Вслед за ней, понеслись его слова:
– Добрых снов, аревуар. Не забудь ты мой наказ: в этом месте, в тот же час.
Дед спешит скорей домой, чтобы радостью такой, поделиться со старухой, ведь такое с ним впервой. Бабка ждет уж у крылечка:
– Натопила жарко печку. Где же рыба, где улов? Нет улова? Будь здоров.
Бабка дверь ключом закрыла, деда внутрь не пустила. Он ей целых полчаса говорил про чудеса, убеждал пустить вовнутрь – объяснял, что не права. Голос разума не внемля, бабка молвила:
– Емеля, ты умом зачах к тому же, нету рыбы – спи снаружи. Спи хоть в поле, во стогу, но расширить полномочия – извини, я не могу. А у рыбки попроси ты завтра новое корыто. А то старое совсем прохудилось по весне. А вообще, ты б не дурил, сказкой на ночь не кормил, а пошел бы к морю снова и хоть что-нибудь словил.
Принимая во внимание, что от злой, голодной бабы не дождешься понимания, смысла нет точить с ней лясы – дед убрался восвояси. И на поле, во копне, он заснул в тревожном сне. Так проспавши до утра, он отправился обратно, поправлять свои дела. Но за весь рабочий день ни одной живой рыбешки не увидел даже тень. Дело к вечеру идет – дед уж рыбку нашу ждет. Есть такое подозренье, что быть может подведет. И вчерашние движенья – это просто наважденье? Деда тотчас взял испуг: может то, что с ним случилось – запланированный глюк? И какой потехи для, всемогущая планида описала с нашим дедом вот такие кренделя? Тут его тревожны мысли на ходу в мозгу зависли: из пучины из морской, видно хвостик золотой. А за хвостиком, на радость, рыба вся уж показалась.
– Извините, задержалась: мылась, брилась, похмелялась. Ну, старик, не медля боле, расскажи мне свою волю. Что ты хочешь пожелать – все исполню, дай лишь знать.
– Не дает карга мне жить – мне б корыто обновить.
– Я не скрою свою радость – твое главное желанье очень скромным оказалось. Ты какой-то не как все – некорыстный ты совсем. Да тя в щечку чмокну разик. Возвращайся – дома тазик.
Дед на радостях домой возвратился как хмельной. Стал чуток он посмелей, предвкушая от старухи много радостных речей.
На крыльце жена стоит, взгляд о многом говорит: и нахмуренные брови, и губа слегка дрожит.
– Это что же за напасть, как так низко мог ты пасть. Моя участь нелегка – быть супругой у такого подлеца и дурака. За мое к тебе вниманье, за всю ласку, за признанье за тобой главы стола, отплатил ты мне сполна. Ты открой пошире глазик – видишь вон, лежит твой тазик, оцинкованное чудо. Нет, стирать я в нем не буду. Покрестившись два раза, я его, прям как икону, положу под образа. Чтобы ты, дурак такой, бил поклоны в тазик свой.
– Что за странные манеры? Я ведь только был курьером. Пожелание твое я исполнил – ё-маё. Ну а кто мне говорил, чтоб корыто починил? Вот корыто – дырок нету, принимай работу эту. А за подлость за твою – я лицо тебе набью. Я теперь и волка злей. Будем силой исправлять мы возведение напраслин на порядочных людей.
– Люди, люди, все сюда – намечается беда. Или я его прикончу, или он меня тогда.
– Ладно, черт с тобой, старуха. Неохота на «мокруху» мне идти – пропал азарт. Я теперь проголосую за бескровный вариант.
– Эх ты, луковое горе. Возвращайся лучше к морю, исправляй ты свой косяк: извинись, мол так и сяк. Дескать, я своею мыслью к пониманию пришел. Возвращаю я ваш тазик – мне фасон не подошел. А нельзя ли вместо таза мне хоромы как у князя. Чтобы стать моей супруге главной барыней в округе. А соседям ты вели бить поклоны до земли, только лишь меня узреют: пусть склонятся, не борзеют. Вот тогда я всю пойму, все прощу, конфликт замну.
Дед смущенно чешет ухо: ишь, удумала старуха. Чтоб хоромы как у князя – рази ж можно, чтоб из грязи моментально стать фигурой. Ну да ладно, спорить с дурой – это же себе дороже. Ну, пойду. Пусть бог поможет.
Волны с силой в берег били, тучи небо все закрыли. И прокляв характер свой, дед от страха чуть живой. Надо было все же бабке дать разок, ну, для порядку. А теперь вот ветер дует – значит рыбка негодует. Видно поняла малышка, что дала со мною лишка.
– Здравствуй снова, старичок. Что ж ты тазик приволок? Не пошел видать подарок мой, супруге твоей впрок. Что тебе она сказала, с чем опять ко мне послала?
– Извиняюсь, что отвлек – я исправлюсь, дай лишь срок. Оказалось, что корыто стало горла поперек. Стала баба черта злее – все кричит, сил не жалеет. Но я все ж ее люблю, подколодную мою. Передать меня просила, чтобы ты без промедленья ей хоромы подарила. Чтобы княжеский фасон был у платьев, в сей сезон. Чтобы не жалея лбов, все окрестные соседи выражали к ней любовь. Вот такой у ней приказ. Понимаю, что маразм. Но такая видна доля у меня, ее вся воля – что хотит, то и творит. Но она не понимает, что, как сильно насолит, то не выдержу, ей боже, удалю аппендицит. Пусть пойду на Колыму, пусть я грех большой приму, видит бог мои страданья – отстрадаю, отмолю.
Рыбка скромно промолчала, плавниками покачала. Улыбнулась лишь слегка, пожалела старика.
– Ты иди, мой милый друг. Все исполню – помогу. Понимаю твое горе и сочувствую ему.
– Вот спасибо, вот и чудно. Век тебя я не забуду. И сегодня, обещаю, помолюсь на образа. Чтобы все твое здоровье увеличить в два раза.
Дед пришел домой к обеду, пропустив в трактире стопку за любовь, и за победу. Вместо дома с этих пор стал здесь каменный забор. За забором вместо хаты белокаменны палаты. На крыльце поставлен трон, а на нем его старуха, вся в парче, сережка в ухе. Взгляд такой, что дохнут мухи.
– Здравствуй, барыня моя – для тебя все сделал я. И теперь, моя душа, заживем с тобой мы дружно у такого шалаша.
– Эй вы, слуги, все сюда. Что же это за беда? Кто дремал, ушами «хлопал»? Кто пустил сюда холопа? И с какого перепугу он назвал меня супругой. Ну-ка быстро палачей: эту голову дурную мы отделим от плечей. Впрочем, я сегодня в духе – не обижу даже мухи. Эй, старик, сегодня праздник. Отменяются все казни. Есть на то одна причина – знать, живи, гуляй, рванина. Но имей в виду мой сказ – ты прощен в последний раз. Посему прощенью быть. Ты, надеюсь, понимаешь, с кем не нужно тут шутить. И теперь ты мою милость должен век благодарить. Знай, что я люблю, когда благодарность принимает форму злата, серебра. Заслужившие прощенья волокут ко мне каменья: изумруд и малахит. Я уверена, что даже мне брильянт не повредит. Но к тебе, мое мученье, есть другое порученье. Ты иди на берег моря – покричи, поплачь о горе. Только рыбка подплывет – ты ей сразу: вот так вот. Так, мол так. И сяк мол всяк. Я попал с тобой впросак Предыдущее желанье то случайность, по незнанью. Не учел всех обстоятельств, не исполнил обязательств. И теперь, такое дело, нужно все тут переделать. Чтобы к завтрему утру – быть здесь царскому двору. Чтобы я была царицей, а златую ту рыбицу в услужению мою. Ты все понял? Ну, адью.
Наш старик ни жив, ни мертв. Это дело принимает нехороший оборот. Ведь при эдаком раскладе глупо думать о награде. Дело может так здесь лечь, что глава отскочит с плеч. Надо с рыбкой говорить – так мол так, как дальше жить? Нешто этот организм не проявит гуманизм?
А на море гром гремит, все темно, вода бурлит. Ветер с ног его сбивает – дождь водою обливает. Он кричит:
– Златая рыбка. Пострадал я дюже шибко. От супружницы моей – нет спасенья, хоть убей. Хочет царские палаты, серебра, каменьев, злата. А пущей другого зла, хочет, чтоб морская рыбка к ней в прислужницы пошла. Чтобы ты ее приказы исполняла раз за разом. И такое захотела, даже стыдно говорить. Круглосуточно желает чудеса она творить.
– Не печалься мой дружок, воротись на свой порог. Все исполню в лучшем виде – сей же час даю зарок.
- Благодарен на века – выручаешь старика.
Возвратился он домой, под собою ног не чуя – рад хотя бы что живой. Там, где царские палаты: башни, маковки из злата, ожидал увидеть он, там стоял их прежний дом. Покосившаяся хата – вся в прорехах и заплатах. А у самых у ворот, бабка деда уже ждет. Рядом с ней лежит корыто – все изношено, разбито. Только бабка рот открыла: объяснить, мол, что да как. Дед подносит ей поближе крепкий жилистый кулак.
– Закрывай ты добровольно красноречия ларец. Если вякнешь еще слово, то считай тебе конец. А пока конец лишь сказке, потому что здесь финал: окончание, развязка. Всем пока, аревуар.
Аватар користувача
Рома
Рідненький
Повідомлень: 784
З нами з: 18 червня 2010, 14:36
Звідки: Костопіль
Контактна інформація:

Непрочитане повідомлення Рома »

Просыпается жена в полчетвертого утра, тихонько идет в кладовку, ломает удилища, обливает кислотой леску, плоскогубцами распрямляет крючки, отрывает грузила, для верности прокалывает шилом все поплавки и тихо возвращается в постель, прижимается к мужу щекой и засыпает… Жить ей оставалось около часа…

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Сидит мужик в немецком парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит:
- С вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
- А кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю!
- Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок!
Зображення Romanmix2002
Аватар користувача
KYM
Бро
Повідомлень: 1706
З нами з: 17 листопада 2007, 01:00
Телефон: 067-360-88-01
Звідки: г.Ровно
Контактна інформація:

Непрочитане повідомлення KYM »

...Самое огорчительное то, что жена продаст все его снасти после его смерти по той цене, которую он ей называл 8O
Не учи рыбу плавать!
Аватар користувача
Kolega
Ледар
Повідомлень: 26
З нами з: 17 квітня 2009, 00:00
Звідки: Костопіль
Контактна інформація:

Непрочитане повідомлення Kolega »

+100
це реальна правда
Аватар користувача
tohin
Козак
Повідомлень: 484
З нами з: 19 листопада 2007, 01:00
Контактна інформація:

Непрочитане повідомлення tohin »

Но бородата правда,як світ.
...вона чистила рибу,а він її жарив!
Аватар користувача
Рома
Рідненький
Повідомлень: 784
З нами з: 18 червня 2010, 14:36
Звідки: Костопіль
Контактна інформація:

Непрочитане повідомлення Рома »

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!...........
Зображення Romanmix2002
Аватар користувача
KYM
Бро
Повідомлень: 1706
З нами з: 17 листопада 2007, 01:00
Телефон: 067-360-88-01
Звідки: г.Ровно
Контактна інформація:

Непрочитане повідомлення KYM »

Спасибо, рассмешил! Я пацталом!
Серьёзно, спасибо!
Не учи рыбу плавать!
Аватар користувача
Boroda
Ледар
Повідомлень: 21
З нами з: 24 липня 2009, 00:00
Звідки: Ровно
Контактна інформація:

Непрочитане повідомлення Boroda »

Челябинские бабы настолько суровы, что готовы спать с челябинскими мужиками.

- Пап, а расскажи мне сказку.
- А ты права, дочка, перед маминым приходом надо бы потренироваться.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Это не перегар - это корпоративный дух.

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вые:censored:бать...

Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию.

Приходит маманя с работы и в кулак прыскает - сослуживица принесла семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка (сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды воспитательница говорит бабушке: "Что-то девочка удивительное у вас говорит. Вы не знаете ли, что означает "Бабец мяу-мяу а-а ни-ни"...?"
Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести. Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос:
"Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот...Эх, хороша была!..."
Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение:
"Пиз:censored:дец котенку - срать не будет!..."
...Бабка отползает, дитя в восторге ...
Будущий переводчик, однако растет...

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- Если расскажу, он меня просто убьет!

-Дорогой, наша дочь снова пила
-Е...... твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!

Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:
- Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди - расслабилась, понял?
- Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . .
- Сынок, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?
- Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! !

Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Мужчина стоит на мосту и блюёт. Страшно блюёт... К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно - а то потом срать мучиться...

Рецепт рождественской кулебяки.
Мелко нарезать 200 г. огурцов, 100 г. Дрожжей, 250 мл. Молока, 100 г. Муки, 100 мл. Воды.
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом.
Через полчаса кулебяка готова.

У меня есть более доступное объяснение кризису.
Допустим, мы - я, Вы и Сосед летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Сосед. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегацыя на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Соседа с депозита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацыю.
Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного
Соседа.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Соседа кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацыю под 5%.
Вторую аблегацыю на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегацыи на $100. Они там есть - я их
туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацыю к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегацый на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Сосед
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацыю. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегацыи. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегацыи, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегацый, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Соседу, перевести $1000 с моего депозита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегацый и
депозитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.
Не шалю, никого не трогаю, починяю примус
Аватар користувача
maxxx
Ледар
Повідомлень: 39
З нами з: 16 червня 2008, 00:00
Контактна інформація:

Непрочитане повідомлення maxxx »

Рыбакам-професионалам посвящается...
http://www.youtube.com/watch?v=Uqosmq2Ws5w
Аватар користувача
ANDROID
Місцевий
Повідомлень: 328
З нами з: 11 січня 2008, 01:00
Телефон: 098-061-63-37
Звідки: Ровно
Контактна інформація:

Непрочитане повідомлення ANDROID »

Вот как надо ловить рыбу. Я плакал когда смотрел это видео
http://www.youtube.com/watch?v=DiabiDhMTXM
Аватар користувача
KYM
Бро
Повідомлень: 1706
З нами з: 17 листопада 2007, 01:00
Телефон: 067-360-88-01
Звідки: г.Ровно
Контактна інформація:

Непрочитане повідомлення KYM »

Предуры!!! Однозначно предуры!
Шоб их да по спиняке огреть колодой во время совокупления... идиоты!
Не учи рыбу плавать!
Відповісти

Повернутись до “Спілкування на вільні теми”

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: EugenieFairfax, IvonneBressler і 1 гість