Анекдоти, історії та байки

[Рома]

http://auto.mail.ru/article.html?id=28618

[PASHA]

Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать.
Закинул снасти, сидит — тихо.
Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо.
Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв."
НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."

[PASHA]

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

[PASHA]

Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:
Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?
- Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.
- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка.
- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви.

[SKIPERUN4IC]

Муж с женой собрались на курорт. Причём
супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло
другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты,
конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!Владимир Черес

[Горыныч]

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду:
ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ?!

[Рома]

П"ятниця, про тещу і не тільки...

Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
У - О, великий мастер, стань моим учителем!
М - Чтобы стать моим учеником ты должен натренировать волю... иди и возвращайся через 2 года!
Прошло два года. Снова приходит он к мастеру:
У - О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем!
М - Чтобы стать моим учеником, ты должен набраться терпения... Иди и возвращайся через 5 лет!
Прошло 5 лет!
У - О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем!
М - Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет!
Прошло 10 лет.
У - О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и сумел это сделать, стань моим учителем!
М - Ну ни х&я себе!


Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц


Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!


- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[Рома]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!!


-Можно я у Вас возьму интервью?
-Бери...
-Так это ж не "интервью"!!!!
-Бери,бери.....

[bogdan]

Вчера Горыныч был замечен на возле Гидропарка на ДИКОМ месте. Неспешно паковал в машину улов - три полосатеньких пузатеньких красавчега - минимум по 10 кеге каждый...

На вопрос дотошливого рыболова: "А не превышаете ли вы, досточтимый Горыныч, норму вылова? " - добродушно ответил: "Ну що ви, колеги!??

Це ж - КАВУНИ!!!"

[serseruy]

+5

[Горыныч]

Вчера Горыныч был замечен на возле Гидропарка

Гы гы, спалили ...
И всем советую кушать арбузы только в сентябре - просто сахарные и без химии 100%

[Горыныч]

Спешл для наших КАРПФИШИНГистов (мож в "Стратегія і тактика" надо было или "Коропові водойми" ) :

Ловля рыбы в унитазе
@ Савин HG
"Российская Охотничья газета № 44 - 2005 г."

Моя квартира на первом этаже старого двух этажного дома в городе N выходит окнами на большое, заросшее камышом озеро. В этой квартире я живу всего две недели с тех пор, как меня выписали из больницы, в которой я провел последние несколько лет. Окна в моем новом-старом доме не открываются, нет даже форточки, а щели во много слоев проклеены нарезанными из газет полосками. Дело в том, что озеро с давних пор служит для сбора всех канализационных вод нашего небольшого городка. Небольшой городок, небольшая канализация, а озеро большое и воняет сильно. Со временем человек ко всему привыкает, и я привык - за два с половиною дня. Квартирка ничего себе, просторная - электричество есть и газ. Вот только проблема с канализацией. Нет, все на месте - комната 2 на 2, шикарный сиреневый унитаз с крышкой перламутрового цвета, доставшийся от прежнего хозяина. Полагаю, что дом от долгого стояния на одном месте углубился на метр-другой, и вода от толчка к озеру не шла, а стояла ровнехонько на одном с ним, с озером, уровне. В сортир приходится бегать во двор, благо, недалеко. Но тянет все-таки к сиреневому унитазу, родному, домашнему, и я грешным делом захаживаю иногда посидеть, просто так, повздыхать за жизнь.

Я не сразу догадался что это рыба. Ну, бултыхнется что то в толчке, пузыри пустит. Вода-то мутная, вонючая. Может, думаю, газы какие идут от соседей. Но раз утром я зашел посидеть, просто так - опаньки, а в унитазе сазан! Сазан меня заприметил и исчез в мутной воде.

А я же вам не сказал еще, что я рыбак с детских лет. Сазана от карпа быстро отличаю, секунды за две с половиною. Полчаса я простоял у толчка все надеялся, что сазан вновь появится. А потом еще полдня простоял и даже к врачу на прием в тот день не пошел, затаился в квартире до самой ночи, свет не включал и прислушивался к тому, что происходит в туалете. Но в туалете стояла гробовая тишина, ни шума воды, ни всплеска. Очевидно, что сазан заплыл в унитаз прямиком из озера через просторные трубы под землей. Так как унитазом давно не пользовались по прямому назначению, можно было предположить, что рыба шла на чистую воду. А раз рыба шла, я решил ее поймать, причем по-честному, по-современному. Детство мое прошло в Кулябе, в Таджикистане. Отца у меня не было и матери тоже не было. И рыбу ловить на удочку в раннем возрасте я не научился. Руками умел ловить, а удочкой - нет. Зато когда я проходил военную службу в Щелковском районе Московской области, рота наша часто обслуживала соревнования "Русского карпового клуба" на Медвежьих озерах. Мы разносили пиво, сигареты, мазь от комаров, устанавливали мангалы и выполняли разные поручения. У меня было много времени, чтобы понаблюдать за мастерами - карпятниками, и постепенно я стал проявлять к этому интерес. Подойду, бывало, к уважаемому рыболову, включу диктофон и заведу беседы о карповой ловле…

К утру я хорошо выспался, как будто бы ничего и не произошло, позавтракал, сходил в магазин и купил продуктов дней на пять с половиною. Плотно задернул шторы, сел за стол, положив пред собою старинный диктофон с записями, и стал слушать…

…Хорошо известно, что крупный сазан рыба придонная, предпочитающая к тому же неподвижно лежащую на дне насадку, поэтому именно донка для него - самая оптимальная снасть…

У меня за шкафом было много всяких снастей доставшихся мне от ранее жившего в этой квартире алкаголика с рыболовным прошлым. Я же забыл вам сказать, что он умер. Умер в один день от своей болезни. За шкафом нашлись спиннинги и джеркбейтовики. Были удочки болонские и некоторые другие. К счастью, среди этих удочек я отыскал и современные карповые снасти. Мне сосед мой нынешний давеча рассказывал, что рыбачок покойный по несколько раз в году с этими снастями выезжал за сазаном на Арал.

…Ловля сазана таким удилищем с тестом до 10,5 Lb, конечно, не для эстетов. Этакой дубиной любых сазанов можно выкорчевать из под воды с той же легкостью, как и старые пеньки из того огорода трактором "Беларусь"…

Я сверил цифры на удилищах и нашел их точно такими же, про которые говорилось на диктофонной записи. Удилищ было два и оба одинаковые. Я взял одно, вышел во двор, собрал его и аккуратно потряс. Этого мне показалось недостаточно и размахнувшись, я хотел было тряхануть им изо всех сил. И тряханул! Тут же на голову мне свалился здоровенный кусок штукатурки и четыре обломка карпового удилища "Рон Хатчинсон", а самый большой обломок оказался у меня в руках. Потрясенный этим фактом, больше я решил ничего не испытывать. Вернулся в квартиру, расчехлил второго "Хатчинсона" и осторожно поставил его в угол комнаты.

…Первым делом заменяю шпулю на катушке. Нет смысла использовать для охоты на сазана леску толщиной менее 0,8 мм. Только такого запаса прочности хватит для вываживания рекордного сазана…

Рассчитывая на длину шок-лидера, я надеялся, что до лески дело не дойдет, но на всякий случай поставил леску толщиной 1,5 мм.

…Сазана я ловлю на ближней дистанции, прямо на первой бровке. Забрасываю всего на 20-30 метров, так что обхожусь без шок-лидера. Поскольку дальних забросов не требуется, обхожусь без противозакручивателя. Ограничиваюсь простой грушевидной формы резиновой втулочкой, позволяющей зафиксировать на ней грузило-рамку. Поводок делаю из поводкового материала с разрывной нагрузкой 30 Lb. Сазана поводок из плетенки не настораживает, но если вдруг настораживает, то вместо плетеного поводка можно поставить и флуорокарбон…

Не имея понятия, что такое флуорокарбон, я дважды прослушал эту запись. Относительно близкой дистанции никаких противоречий не было, но относительно шок-лидера я был не согласен. Наверняка в канализационной трубе есть и коряжник, и ракушечник. Надежный шок-лидер в моем представлении - это плетеный шнур 100 Lb - именно такого я и намотал 35 с половиною метров. Ну и поводок поставил 60 Lb. Ставить тоньше было бессмысленно, я ведь не карликов собирался ловить. Карлики в мои планы не входили.

…Теперь о главном, о крючках и насадке. Макси-бойлы 60 - 80 мм - это как раз то, что надо. Такой бойл не по зубам всякой мелочи на вроде карася и густеры, они могут его пощипать, но не более. 80 мм бойл является тем разумным пределом, выше которого при ловле сазана лучше не подниматься, иначе количество поклевок резко сокращается. В зависимости от интенсивности клева можно резать бойл на половинки, четвертинки и лимонные дольки. Составлять комбинации из двух макси-бойлов и даже использовать вместо макси-бойла зернышко мини-тыквы или гигантского арахиса. Что касается запаха - хорошо работают макси-бойлы с запахом конопли, или мексиканского кактуса агавы. Крючки должны быть под стать насадке и потенциальной добыче. В подавляющем большинстве случаев используют карповые крючки №10…

Густеры в озере никогда не было, даже в те времена, когда Марко Поло пересек его на лодке во время своей последней экспедиции в страны Востока. Об этом даже были сделаны соответствующие заметки в его дневнике. А карась, хоть и плодился исправно, но большим не вырастал, ему от природы это было не дано.

Макси-бойлов в шкафу было навалом, и размер их был самый, что ни на есть, подходящий. Я выбрал несколько штук с запахом агавы, но запах был древний, прогорклый и тошнотворный. Теперь придется самому приготовить специальный сироп-атрактант и замочить в нем макси-бойлы на некоторое время. Агава в наших краях не росла, и мне ничего не оставалось, как отправиться за коноплей…

В зарослях конопли на окраине города было многолюдно, и, как только милицейский УАЗик выехал на поле через ворота хлопчато-бумажной фабрики, в зарослях возникла суматоха. Десятки человеческих ног затопали в сторону очистных сооружений в западной оконечности озера. Размышляя о том, что там они могут запросто нарваться на засаду, я вышел прямиком к УАЗику с мешком конопли на плечах. Двое из четырех милиционеров были мне хорошо знакомы, и я в который раз с удовольствием показал им белый билет.

Часа три у меня ушло на приготовление сиропа-атрактанта. Как только я погрузил в него макси-бойлы - поспешил заняться приготовлением прикормки. Я хорошо знал, как ее приготовить, потому как мне часто приходилось это делать на тех же Медвежьих озерах. Только первые два-три года настоящие карпятники с удовольствием готовят прикормку самостоятельно. С прошествием времени это занятие начинает их тяготить и они перепоручают его своим холуям, егерям и солдатам срочной службы.

С берега озера я принес ведро глины и ведро воды, чтоб эту глину замешивать. В воду добавил конопляный сироп-ароматизатор, на 1 кг глины - примерно 5 мл сиропа-ароматизатора. Добавил пелетс с рыбным запахом и готовую прикормку с краснодарской этикеткой. Доля этих компонентов составила в сумме около 20% плюс еще по 5% бойлов - "лимонных долек" и кукурузы.

Все было готово для того, что бы начать ловлю. Не чувствуя к концу дня усталости, я принялся снимать с петель дверь в туалет. Дверь снял, чтоб не мешала, и лампочку в коридоре обмотал тряпкой, избегая яркого света. Из сломанных стульев соорудил подставку под карповое удилище. Установил удилище, положил багор на видном месте и приступил к прикармливанию. Всего я приготовил десять килограммов прикормки и половину ее сразу же высыпал в унитаз.

Насадив одновременно четыре макси-бойла, я плотно обжал грузило-рамку все той же прикормкой, которая, благодаря глине, должна была отлично держаться и не слетать несколько часов к ряду. Получился коричневый шар диаметром 40 см, с торчащими из него кусочками бойлов и кукурузой. Я аккуратно поместил его в унитаз и, держась за леску, опустил в глубину.

После того, как все было готово, я почувствовал некоторое облегчение, и, зацепив леску к электронному сигнализатору поклевок, отправился на кухню пить чай. Интересно, есть ли в коллекторе под моим унитазом какая-нибудь песчаная коса или русловая бровка? Я даже не знал, насколько там глубоко и каков характер дна. Окинув взглядом стакан с чаем, я предположил, что дно могло быть и ровным. Насколько можно было судить по отметкам, сделанным мною на шок-лидере, макси-бойлы опустились на глубину около трех с половиною метров.

Чтобы не бегать постоянно на кухню и не прозевать момент поклевки, я нарезал бутербродов и заправил термос. В коридоре перед туалетом расстелил матрас, приготовившись караулить поклевку всю ночь, но незаметно уснул.

На следующий день, я четырежды перенасаживал макси-бойлы и обновлял прикормку на грузе-рамке. Поклевок не было. На третий день я не выдержал и вышел к киоску "Узбекпечати". Купил книгу Дарьи Донцовой "Хождение под мухой", чтоб хоть чем-то занять себя от вынужденного безделья, и к вечеру четвертого дня я прочитал ее четыре с половиною раза.

…Продав дачу и машину, отец отвез Ларису в Узбекистан, к доктору Наргалиеву, о котором в среде родителей детей-наркоманов ходили фантастические рассказы. Якобы Наргалиев творил настоящие чудеса, вытаскивая буквально с того света обреченных людей…

Неожиданно раздался звонок в дверь. Я на мгновение растерялся. Доктор Наргалиев? Но тут же сообразил - какой к черту доктор, во-первых он в отпуске, а во-вторых у меня ж на двери нет электрического звонка.

И тут раздался страшный грохот рухнувшей на пол "карповой подставки". Фрикцион катушки взвизгнул пару раз, и кончик удилища, опасно уткнувшись в стену, согнулся под прямым углом. Ничего не понимая, я схватился за лежащее на полу удилище и попятился с ним в сторону кухни. Прихватывая левой рукой намертво затянутый фрикцион, который при каждом моем шаге рывками отдавал леску в сторону туалета, я встал на колени и попытался использовать силу удилища для того чтобы выбирать леску на себя. Когда у меня это почти получилось, страшной силы рывок уложил меня лицом на пол. Упав на оба локтя, я больно ударился о паркет, и левая рука соскочила с ручки катушки. Правым коленом я зацепился за дверной косяк и, быстро развернувшись, уперся в него обеими ногами. Только в этот момент я понял, что на другом конце лески была рыба. Меня охватила истерика. Я нервно вскрикнул что-то нечленораздельное, захохотал и прикусил язык. Руки, крепко державшие удилище, с каждой секундой все более наливались свинцом. Я немного расслабил фрикционный тормоз, все еще не зная, что делать. В этот момент рыба почувствовала опасность и совершила еще один неимоверной силы рывок, всего за пару секунд сняв со шпули более 20 метров 100-либрового шнура. Чудовищная сила увлекла меня в коридор, где, собрав в кучу матрас, стул и остатки завтрака, я застрял перед туалетным проемом, полами халата зацепившись за батарею центрального отопления. Расцарапанное в кровь ухо, два сломанных ребра и огромная шишка на голове свидетельствовали о том, что дело принимает нешуточный оборот.

Промучившись в таком положении около десяти с половиной минут и не имея возможности встать на ноги, я почувствовал, что рыба начала уставать. Я ощущал сильные потяжки, мотание головой и угадывал направление ее движения под водой. У меня даже возникло подозрение, что рыба в какой то момент замерла прямо подо мной. Что есть мочи я ударил по полу кулаком, чтобы позлить проклятую рыбу, заставить ее двигаться. Наверное, она сильно испугалась - еще один стремительный рывок поставил меня на ноги, крутанул вокруг своей оси и снова уложил на пол. Очнувшись через мгновенье, потрясенный, я ощутил прикосновение щеки к основанию унитаза. Мурашки пробежали у меня по спине, а руки из последних сил цеплялись за надежный карповик. Я искоса оглядел снасть: у катушки отломилась часть ножки, и теперь она не могла надежно фиксироваться в катушкодержателе, приходилось двумя руками одновременно удерживать и катушку и удилище. На удилище почти все пропускные кольца были помяты, но вставки вроде бы были целы. А рыба действительно начала уставать. Мне удалось подняться, и, усиленно работая ручкой катушки, я в течение пятнадцати-двадцати минут выбрал почти весь шок лидер. Ручьи пота струились по моему лицу, мозоли и кожа на руках были содраны до крови.

Как только огромная голова рыбы показалась в сливном отверстии унитаза, я поставил левую ногу на седалище и попытался подбагрить ее, но выронил багор. Воспользовавшись моим замешательством и собрав последние силы, рыба рванулась из последних сил и чуть было не выпрыгнула из унитаза. Это был здоровенный сазан весом никак не менее 30 кг. Думаю, что если б я не растерялся и постарался схватить его, то, скорее всего, у меня бы это получилось. Но в этот самый момент я замешкался и потерял равновесие. Нога соскочила с седалища и с силой уперлась в какой то рычаг справа от унитаза. Рычаг послушно опустился и случилось нечто…

Что-то страшно зарычало и зашумело. Раздались звуки надвигающейся беды и апокалипсиса. Откуда-то сверху, из под потолка, то ли по стенам, то ли по трубам, на толчок обрушался мощный поток воды. В одно мгновенье все закружилось у меня перед глазами и сделалось мне так плохо, что я от этого чуть не умер. Но я не умер: надо было идти на рынок и продать сазана, пока он не протух. Я собрался и пошел.

[Viktorovi4]

Ай молодец Андрюха - - щас лопну от смеха

[Горыныч]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.
--------------------------------------
Бородатый, но мне нравиться :
Сидять в хаті невістка зі свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра, обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Фарба є? - Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до свекра, обрізала вуса, зробила кісточку та пофарбувала вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю, чи є в них яйця, чи нема!

[Горыныч]

Рыба вообще-то ловилась...