Прикольне чтиво (байки, історії, анекдоти)

[DerSieger]

Раскрыты последние секреты в рыбалке! (от Стэна Гейделя)

2004 год был просто катастрофическим для меня в плане рыбалки. Я поймал меньше рыбы, чем раньше. И размеры рыбы были намного меньше. Я долго обдумывал ситуацию и вот к каким выводам я пришел:

Чем лучше, современнее и дороже ваше снаряжение - тем меньше рыбы вы ловите
Увы, но это так. Я заменил мое старое телескопическое удилище новыми карповиками. Мои верные спиннинговые катушки, служившие мне верой и правдой много лет, были заменены на бейтраннеры. Вместо срезанных с ближайших кустов рогулек, был приобретен крутой род-под. Я могу продолжать, но вы поняли, куда я веду. Но карпу наплевать на все мое снаряжение.

Чем больше у вас снаряжения - тем меньше рыбы вы ловите
Нет ни малейшего сомнения в правдивости данного высказывания. На сегодняшний день у меня есть прицеп, забитый снаряжением. В прошлом у меня даже прицепа не было. А теперь без него я не могу доставить свое снаряжение на берег. В прошлом, мне достаточно было выпрыгнуть из машины, и в течении 10 минут я был готов к рыбалке. На сегодняшний день я даже не смогу выгрузить все свое снаряжение за это время! Я уверен, что карп просто катается по дну от смеха, глядя на меня, гордо ползущего на берег, под тяжестью всех моих рыбацких причиндалов....

Чем более модные наживки вы используете - тем меньше рыбы вы ловите
Я предполагаю, что все вы знаете, что данное высказывание правдиво на все 100%. Сегодня я вынужден начинать свой день намного раньше, с приготовления наживок и прикормок. Во первых - прикормка - у меня 9 (всего девять, честно!) пластиковых банок, каждая из которых наполнена другим видом корма для животных. Я должен убить вечер, измельчая этот корм в кофемолке. Затем я смешиваю его и упаковываю в пакеты. И это только прикормка! После всего, я начинаю готовить саму наживку - бойлы. У меня есть куча порошков и других составляющих для приготовления сухой смеси. Затем в ход идут ароматизаторы, которые я покупаю в специализированных магазинах. Все вместе взятое отнимает много часов только для того, чтобы подготовиться к выезду на выходные. И есть у меня подозрение, что мои наживки просто отпугивают карпа В прошлом, все, что я делал, это лишь останавливался возле продуктового магазинчика, по дороге на рыбалку, чтобы купить одну банку консервированной кукурузы. Я поймал на нее огромное количество карпа. Если я расскажу сколько - вы подумаете, что я преувеличиваю.

Чем современнее ваши оснастки и монтажи - тем меньше рыбы вы ловите
Я применяю их все... волосяные оснастки, безопасные монтажи, противозакручиватели, кормушки, не извлекаемые крючки, бэкелиды, шок лидеры ... карп наверно смеется надо мной. В прошлом, я цеплял кукурузину на крючок (любой). Я поймал столько рыбы, что давно сбился со счета. И крупного тоже.

Чем больше знаний вы накапливаете - тем меньше рыбы ловите
Это на 100% верно. Я изучил тонны статей на сайте и в книгах, перечитал сотни сообщений на форуме, просмотрел десятки видеофильмов, принимал участие и был просто зрителем в множестве соревнований, участвовал в совместных рыбалках с известнейшими карпятниками. И ни черта не работает. Точка. Забудьте о давлении, температуре, фазе луны, времени суток... все это бесполезно. Истина в том, что иногда рыба клюет, а иногда нет. В прошлом, мой подход был намного более успешным - если у меня было время, я ехал на рыбалку. Если был слишком занят, то нет. И это работало.

Если вы едете на "лучший" или "самый известный" водоем, вы поймаете рыбы меньше и меньшего размера
Последний год я объездил штат Индиана в поисках карпа от 20 до 30 фунтов. Большинство таких мест находятся на расстоянии 3 часов езды от моего дома. Я посетил их все те, которые обладали лучшей репутацией. Если по слухам в озере водился гигантский карп, я обязательно приезжал туда. Я даже совершил путешествие в несколько тысяч миль, чтобы половить в одном из лучших водоемов страны. И знаете что? Самую большую рыбу я поймал в речке, в 15 минутах ходьбы от дома. И там я поймал большинство всей рыбы вообще.

Чем более комфортно вы чувствуете себя на рыбалке - тем меньше рыбы вы поймаете
Это факт, который не может быть опровергнут. Я прикупил себе замечательный зонтик. Этот зонтик-палатка просто превосходен. Я обязан был иметь такой. Слишком много солнца? Поставьте зонтик! Начался дождь? Вынимайте зонтик! Какая ошибка! В прошлом, если во время рыбалки мне было слишком жарко или слишком дождливо - я просто шел домой. Причина? Рыба тоже не любит кормиться, когда слишком жарко или чересчур ветрено.

Использование электронного оборудования гарантирует вам худшие уловы.
Несомненно. Я купил себе беспроводной эхолот, с трансдьюсером, привязываемым к концу лески. Замечательно! Я думал, что составлю для себя точную карту подводного рельефа. Я могу прочесать весь водоем и найти все примечательные точки. Я потратил кучу денег и времени на выезды для составления таких карт. Я нашел места, которые выглядели просто превосходно, в качестве точек, где может стоять рыба. Я стал облавливать такие точки. Единственной проблемой было то, что рыбы там вообще не было! Раньше, я шел на реку, и если видел где-либо кормящегося карпа, то туда и забрасывал. И ловил. Да, есть еще пару электронных штучек, типа сигнализаторов. Вы знаете, что они делают? На 100% привлекают не карпа, а других карпятников, которые приходят и садятся мне чуть ли не на голову, после того как один из сигнализаторов срабатывает.

Итак, вы знаете страшную правду - я потратил огромное количество денег, бесконечное количество часов, проехал тысячи миль и собрал всю возможную информацию. Величайшим результатом всего этого стало то, что мои уловы и размеры пойманных экземпляров катастрофически уменьшились. Даже моя жена как то заметила - "Джи, мне кажется, что ты ходишь совсем не на рыбалку, так как рыбы я не вижу. Раньше у тебя прекрасно клевало на нашей речке, чуть ниже моста, почему ты туда больше не ходишь?!" Я промычать в ответ что-то о природных циклах и поспешил в гараж, где раскопал мой старый телескоп длиной в 1.8 м. "Дорогая - сказал я - у тебя не завалялось лишней баночки сладкой кукурузы?"

Стоит наверное заметить, что все, что я написал является правдой только наполовину. Не совсем искренняя исповедь преследовала целью оправдать плохой год. Конечно, каждому типу снаряжения есть свое время и место, и я люблю использовать мои дальники, с соответствующими оснастками так же, как и сидеть на берегу с баночкой сладкой кукурузы и старой удочкой. Фактически, последнее я делаю все реже и реже. Но воспоминание о моем первом карпе, пойманного со снаряжением, которое я соорудил покопавшись в отцовском гараже, является одним из самых сладких воспоминаний...

[DerSieger]

хм...знайома хвамілія...
а організація яка сурйозна...

[MAXIMUS]

Два способа ловли зайца с помощью кирпича.
1-й способ: в лесу, на заячьей тропе кладешь кирпич. Насыпаешь на него нюхательного табака и прячешься в кустах. Заяц подойдет к кирпичу, понюхает, чихнет и со всей дури мордой об кирпич кааак долбанется! Тут и бери его тепленького.
2-й способ похож на первый: тот же кирпич, только вместо табака пару ломтиков лимона. Заяц подойдет, лимон попробует, кисло ему станет он и зажмурится, тут знай не зевай, хватай его за уши, пока у него глаза закрыты.

[MAXIMUS]

Способ вывести селитера за неделю:С понедельника по пятницу ежедневно съедать булочку с маслом. В субботу съесть булочку без масла. Подождать. Селитер вылезет и спросит: "А где масло?" Тут его схватить за голову и вытащить.

[MAXIMUS]

Як ловити лисицю!!! Береш собаку(краще таксу) їй даєш пляшку горілки і пачку цигарок - запускаєш в лисичу нору. Через 15 хвилин,коли вони виходять на перекур - хватаєш лисицю!!!

[nazrik]

:D Зустрічаються два українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було

:D Жінка кричить чоловікові:
- придурок вилазь з холодильника ти вже дві години там сидиш;
- не заважай, я завтра їду на зимову рибалку мені треба пройти акліматизацію.

:D Гуцульські вчені відкрили новий вид риб - риба-падла! Не ловиться хоч ти трісни!

:D Чоловік(Ч) з жінкою(Ж) ловлять рибу на поплавчанку:
Ж.Скільки коштує ота червона штучка?
Ч.Ти маєш на увазі поплавок?
Ж.Так.
Ч.Десь близько 5грн.
Ж.Буду тобі винна, він потонув.

:D Медвідь-син питається в медведя-тата:
- якщо я туриста піймаю його їсти можна;
- можна синку;
- а якщо мисливця піймаю, можна;
- не тільки можна, його треба їсти;
- а ящо рибака піймаю, можна;
- ти що синку, ніколи не їж рибаків!!! У порядних медведів від рибацького мяса розвивається алкоголізм.

:D Сидять на березі два рибака старий і молодий. В старого риба клює а в молодого ні.
Молодий питається в старого:
- на що ловиш діду.
Той по приколу відповідає:
- на тріхопол.
Молодий біжить в найближчу аптеку. Заходить і каже:
- дайте мені тріхаполу.
Аптекар
- що піймав?
- ні ще не піймав але місце кльове знаю.

:D Донька питає маму: — Можна я піду з хлопцями на нічну риболовлю? — Можна, тільки не забудь накопати презиків.

[shalun_99]

Скопіпастив з Рівненського форуму, плакав :lol: :
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

[shalun_99]

Почну трішки забирати свою підбірку гумору із забутого сайту:
Обидеть и ошарашить девушку очень просто... достаточно сказать пару фраз или совершить глупый поступок... это делать не стоит, или же надо семь раз подумать, перед этим! И если честно следующие способы использовать не рекомендуется. А если все же и надумали, или есть на это причина, то надо быть уверенным, что у Вашей девушки с чувством юмора все в порядке, а то может получиться обратный эффект! Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: "На работу, в тренажерный зал, в 45 отделение милиции..." - "А в милицию зачем?" - "Взять справку, что у тебя нет судимостей." - "Что?!?" - "Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался..." Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор." В квартире только вы вдвоем. 23 :00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через 10 минут". Приободри Ее на хорошую учебу в институте: "Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании". В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках... со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый - левой. Время от времени, "находясь в глубокой задумчивости", залезайте в карман "не той" рукой. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону... Моя девушка беситься так, что мало не покажется! Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у "одного друга", попутно добавляя, что это будет "не просто встреча", "это важно" и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: "Я думал, ты нормально относишься к геям!". Главное - потом доказать ей, что вы шутили. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу. Можна попросить знакомую (знакомого), или на крайней случай самому наставить себе следов от поцелуев губной помадой. И в таком виде явиться на свидание или в гости со словами "Вот девушки пошли - прохода не дают". Или вообще ничего не говорить - наблюдать какая у нее будет реакция. Подарить завядший букет цветов. Сказать, что купил давно, но как-то все забывал подарить. Побрейтесь налысо. К лету - голове нормально, а Она сразу отпадет. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась.Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: "Бабу бы..." Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. "Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя, я открываю глаза... нет, опять не тебя". Проведите Ей психологический тест. По результатам сообщите, что Она полностью фригидна. После занятия сексом вы изумлённо говорите: "Я там ничего не забыл?" С очень серьезным и убеждённым видом сказать "Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом." Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет". Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание - "Не чавкай!" Увидев её раздетой (первый раз) сказать: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни" Очень мерзко. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо "Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет" сказать Ей "Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую". Или начните с "Я разорву на тебе твое платье..." и закончите "...а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру"

[shalun_99]

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, все лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бл#! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский: - Я @бу!

- Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
- Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Поймали каннибалы Билла Гейтса, и стали играть в игру:
кто хочет срать миллионером....

[nazrik]

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
-Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шлях би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: "Та ну! Та ну!”

Bстречаются двое:
- Привет, сылашал, что Петрович умер?
- Нет а как?
- Пьяный домой пришёл
- Сердце встало?
- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
- Сгорел?
- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
- Разбился?
- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
- Так все-таки сгорел?
- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
- Так значит всё-таки разбился?
- Нет, там же тент его на дорогу откинуло
- Так значит сбило...
- Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло
- Так всё таки сгорел???!!!
- Да нет, застрелили его
- Как так?
- Да зае... л туда сюда летать..

[DerSieger]

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем Їбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать Їбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- НахVй управляющего! Мне надо сделать Їбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в 3бучую лотерею. И хочу положить эту хVеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пNзда не захотела вам помочь?!

----------------------------

Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом.
(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается назад к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

[shalun_99]

Повний аут! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.kmu.gov.ua/control/uk/cardnp ... =244144112

[nazrik]

Мужик вранці забігає в банк у масці.
- Лежати, всім, лежати - це пограбування!
Підходить до жінки касиру.
- Так, роби все що кажу - інакше простріл башку.
- Розстебніть ширінку, дістань мій член. Соси.
... Вона все зробила. Він знімає маску і каже,
- А вдома ми, значить, не можемо, вдома ми блюєм

Мужик у сексопатолога:
- Док, занадто рано кінчаю ... Ніякої сімейного життя, дружина незадоволена ...
- А ви купіть стартовий пістолет.
-?
- Ну коли "підійде" - пальне в повітря і вас "відпустить". зможете далі продовжувати ...
Через 2 тижні приходить той же мужик чорніше за хмару:
- Док, я з дружиною розлучився ...
-?
- Ну розумієте, купив я цей хренов пістолет. Вирішили зайнятися з дружиною ласками перед сексом. Поза "69", відчуваю - "підходить" ... Дістав пістолет, як ебну в стелю ... Мало того, що мені на обличчя насрала, так ще і сусід з шафи з піднятими руками вийшов ...

[nazrik]

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

-Что такое охота?
- Ну, когда патроны......дичь.......зверье..........
- НЕПРАИЛЬНО! Когда встречаешь бабу, тебе охота и ей охота............ Вот - это и есть охота!

[nazrik]

Вчителька на уроці запитує: — Діти, хто знає, звідки береться
електрика? — З дому розпусти, — відповідає Вовачка. — А чому ти так
кажеш? — Сьогодні ранком, коли тато голився, й зникла електрика, він
сказав: "Знову ці бл*ді електрику відімкнули!