Анекдоти, історії та байки

[Горыныч]

КРАСИВАЯ СКАЗКА (для взрослых дядь :lol: )

Илья Криштул

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся, и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.

Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво.

А сказка хорошая получилась… Эх… :(

[shalun_99]

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит...

К вершине Эвереста добираются три альпиниста, пусть будут русский, украинец, ну и еврей. Осталось до вершины считанные метры, а силы уже на исходе. Решили на утро отложить восхождение. Утром с новыми силами все просыпаются, русский вызвался первым забраться. Забрался, значит, а там сидит йети здоровенный, и натирает свое нехилое хозяйство салом. Увидал альпиниста, поймал его, и давай над ним глумиться в извращенной форме. Больно альпинисту, обидно, но терпит, чтоб товарищи внизу ничего не услышали. Поглумился, значит, йети над ним и отпустил. Спустился он в лагерь, злой, оскорбленный. Товарищи к нему:
- Ну как?
- Да ничего особенного... Так себе.
Украинец:
- Ладно, я следущий пойду.
В-общем, забрался, история повторяется, украинец тоже терпит, молчит, спускается, бурчит что-то товарищам, прячется в палатку. Очередь еврея. Полез. Русский с украинцем ходят внизу, многозначительно переглядываются. Тут сверху раздаются крики, стоны.
Русский:
- Вот слабак... Мы терпели, а он ревет во всю глотку.
Украинец:
- Да ладно тебе... Нам то легче было... Я ж у йети это... того... сало спер в-общем.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Соседка продала цепочку, кольцо, книги какие-то. У меня 400 рублей взяла. И купила аспирин и презервативы. Пачками-пачками. Я вернулась с работы, думала, чокнулась. Аптека! А она — я 90-е пережила, это в кризис всегда людям надо — не беременеть и чтоб голова не болела.

Сидели в компании, один пацан привёл девчонку-- симпатяжка,тихоня, короче, ангел. Сидим ,прикалываемся- она скромно молчит, как и подобает если ты впервые в компаниию. Налили. Один говорит- пить,мол, небуду печень прихватило-- и показывает язык, весь коричневый. Все сочувственно помолчали. Но тут как заржёт ангелочек и выдаёт:
- Да ты мля,по ходу, близко к жопе взял.
Мы плакали. Любим её до сих пор.

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать "б*ядь!!!"

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг
ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко,
на помощь зовет.
А ей из-под воды так это ласково говорят:
- Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.


Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.


Сидят рыбаки у костра и травят байки. Первый рассказывает:
- Один раз рыбачил, клевать начало, видно, что очень большая рыбина....ну так я её тащил-тащил, тащил-тащил....уже мужики местные прибежали, мы впятером её за 3 часа вытащили, потом два раза на машине ездили -- за один раз вывести не получилось.
Остальные собеседники сидят, поддакивают, мол, да, у нас тоже нечто подобное было.
Второй рассказывает:
- Рыбачил как то, выловил большую осетрину пузатую, когда вскрыл её, так там вместо икры уже мелкие осётрики были....
Все верят.
Рассказывает третий:
- Поехали как то на рыбалку, загрузили в машину всё, что нужно, приехали, достали палатки, удочки, лодку, выпивку, закуску. Собираемся в лодку садиться и плыть удидь начинать....Ну а перед началом то нужно выпить по маленькой...Ну мы водку достали, смотрим -- а рюмок то нет! Поискали-поискали, поняли, что не взяли....собрали всё и обратно поехали, за рюмками.
- ДА НЕ П#%ДИ!!! НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО!!!

[shalun_99]

Завтра пятницо! Трошки анекдотів...

Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...

Звонок в моpг.
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?

[shalun_99]

УРА!!! П'ятниця...
Свіженька збірка анекдотів від shalun_99:

Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша присполненная гордости за ребенка расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует – может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после рвало!

На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув:''Свободная касса!''

[Massik]

Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

:lol: ПОРВАЛО

[Горыныч]

Выбор спиннинга или разрушение мозга

Дата: 18.05.2007
Место: В одной отдельно взятой голове
Автор: Кэп

Безусловно, дорогим спиннингом, к примеру от 5 до 15 штук ловить намного приятнее, душевнее,… ощущается благородная сбалансированность, совершенство,… в руке, блин, как влитой! (ещё бы, такие деньги - хрен вырвешь).

К нему уже относиться начинаешь как к члену семья. Ага! Жена его, опять же, не по-детски ненавидит (сколько можно было купить туфелькофточек… и этих… как его… ну такие, которые… а! комбитресов, прости господи за мерзкое ругательство).

Вот, и её можно понять, поэтому скромно не заостряем. Но вот поломать это чудо природы, рубанув залихвацки по прибрежным кустам, или, к примеру, воткнув его конец куда-нибудь товарищу, в район обратной стороны рта, в тесной лодке... это я вам скажу - очень даже запросто!

И пофигу из какого расчудесного материала ОНО сделано, ломается в наших мощных руках как сухое печение. И наступает большое человеческое горе. В этом случае по приезду с рыбалки ни в коем случае низя делиться горем с женой. Что вы! Да она его ненавидела, да корила… Но! Это же уже своё, родное, часть бюджета, вот. Чревато рассказывать.

Поэтому я, честно говоря, придерживаюсь мнения, что спиннинг можно и подешевле, а вот катушку получше. Чтобы взбрыкивать не начала после пары месяцев эксплуатации. Честно скажу - долгое время пользовался голимым китаем 2м 70см за... 150 р. Исправно ловил щук и карпов, горя не знал. Он неубиваем. Года три назад, правда, решил побаловать себя ультралайтом перед Селигером. Пошел на китайский рынок, и начал выбирать палку.

Одно удовольствие: цены до 700р, за сезон убить не жалко. Походил потрогал, помахал. Вот думаю за 700 это как раз то, что доктор прописал, тест от 5-12гр, рост 2.40, ручка приятная на осчупь, блин думаю - надо брать!

Махнул ей пару раз,… сразу метко попал по железному навесу палатки.

Китайченка за прилавком замерла, головку в плечики втянула, подумала – ой! Наверно сейчас стегать будут.

Посмотрел на конец (спиннинга) - цел! Точно, надо брать. Тут подбегает китайский мужчинка и чего-то "синдер-фындер-вондер-бын!", думаю, наверно интересуется "пошто бесчинствуем?", да вот говорю, купить хочу, скока стоит,… 500?
- Семисюто!,
- Неужели 400? - спрашиваю.
- Семисюто сисюто сюсю!!
В общем взял 2 по 630р и остался очень доволен. Даже усиливающие нити под лаком нанесены. Правда, не помогли они ни хрена. Поломал я конец у одного спина, всё как выше писал, в лодке... Но рыбы на него было поймано много, и на мёртвых зацепах он проявил себя отлично. Так, что молодцы китайцы, моё вам горячее аригато!

Вот… на чем это я… а! Так вот ломаются все спины одинаково, в этом и заключается великая хитрость рыболовной индустрии. Что за 700 рублей, что за 700 баксов (правда за 700 баксов я еще не ломал, не давали, но если у вас есть, я к вашим услугам!) или сами, сами вот попробуйте рубануть ими обоими по кустам, увидите, сломаются одинаково.

Но вот проклятое чувство прекрасного, нам – натурам с тонкой душевной организацией, покоя конечно не дает. Ну, сами подумайте - ловить можно на всё, то, что продаётся на рынке по 300-500 обычный китай, ну удобен - складной, если без машины - тащить удобно, неубиваемость у китайских отличная - деревья рубить можно. Да и кидают они при определённой сноровке 12 гр на те же 50м. Но вот блин чувство эстетического удовлетворения не приносят заразы, души в них нет что ли.. не знаю. Сам долго на такие ловил… дааа, было дело… Но сейчас поклонник ультралайта, да хрен с ним, пусть такого же китайского, но этот нежный прутик сливается с рукой, реагирует даже не на движение, а на желание. Но кормушки с ним конечно не побросаешь.

В общем, конечно, не слушайте меня, а двигайтесь в направлении… нет! Не туда подумали! Надо двигаться от практичного к прекрасному. Иначе это не рыбалка, а рыбозаготовка получается.

А вот я все-таки продолжал долгое время практиковать дешевые снасти.
Не эстет? Ну, вероятно. Практик скорее.
Вот, повторяюсь уже, (простите великодушно мой эклер) китай голимый, рублей за 700, ультралайт. Хворостинка-хворостинкой, мечет от 3гр - проверено в Карелии на 15-20 метров! До 20 гр - не вру, эти вообще летят ооочень далеко (шагами не мерил), так еще и троллингом с ними не жалея занимался, 40гр-й дурой! гнется, но держит.
Главное у меня сердце каждый раз не замирало, поломается или нет, у меня их еще с собой три штуки.
Так вот парадокс, от нагрузки ни один спин не сломался.
А ломается он банально:
1. В тесной лодке, вы решительно и метко воткнете его другу в зад
2. Эх-ма! По кустам-ветвям молодецки рубанете
3. И самое любимое - на пьяном привале, какая-то пьяная сволочь, своими пьяными, глупыми ногами на кончик...хрумм...

Вот как-то знакомому покупали спин, он заладил - хочу дорогой, хороший, что бы все вокруг сразу – кааааакой красавец! Как я его не убеждал, ни в какую... Еле уломал его взять подешевле, за 4 тысячи, ну в тубусе все дела, лайт - крутой рыбачина теперь…

На следующий день поехали на щуку, под Малоярославец, помахал я его палкой - те же яйца только в профиль.
Что мой за 700, что его за 4т. А если нет разницы....

Ну и хренли вы думали? Поохал он красоте мест, зорьке туманной, рассвету тайному… «Ох, а это озеро?… Ох, а это лодка?… Ох, а это?…» В общем, наступил он на этот самый лайт, своим 145 кг-вым весом… Надо было за 15 т покупать.
Не выдержал, конечно, чуткий к нечуткому обращению лайт, отдал кончик как ящерка хвост.

"Что делать?" Ужас в глазах, конечно, еще ни одного заброса не сделано, а рыбалке криньдец.
Спокойствие, говорю. Мы же папы карло все тут через одного, нам, что буратинок настрогать, что… короче обламываю ему его лайт до первого кольца - пожалте!

«А так можно?»

Показываю свои – боевые, из трех, на двух верхний конец до первого кольца обломан, и не сказал бы, что это 15 см особо сказались на дальности полетов. (Ох, как богохульствую сейчас…)

Короче так - если эстет вы до мозга костей, ездите на рыбалку один, или с такими же эстетами - тогда конечно у вас все шансы снасть сберечь.
А я например, вырываюсь на рыбалку не снасть беречь - тьфу на нее, я отдыхать еду, и ни какие задние мысли мне мешать не должны.

Так… Ну, продолжаю выпивать ваш мозг…

Важен так же момент перехода с китайского гуана за 300р на ...хм.. на китайское же гуано за 1000р.

300 рублевым, 3 - 5 гр-вую блесну вы можете закинуть... на метр, сильно и неинтеллигентно пукнув. А как вы хотели?
С лайтом же за 1000р от смешных производителей по-другому.

Помню, первые испытания такого спина. Тут надо учесть, что лайтом до этого вообще не махал. Так вот испытания начали проводить с лодки, идя вдоль берега. И берег-то далеко был...
Машешь со всей дури как 300 рублевым, блесна улетает в кроны деревьев. Гребем-снимаем-отплываем... Кидаю. Что за искривление пространства - опять в деревья... Опять отплываем. Опять кидаю... Да мамувашу! Это закончится когда-нибудь...

Но запомните аксиому, как бы вы не были бдительны, как бы не были аккуратны и нежны... кончик вам все равно отломают.

В смысле на спиннинге/удочке. К этому надо быть готовым.
Поймите, он для этого и задуман что бы отламываться, и что бы эстетствующий рыбак, замученный душевными муками, бежал бы сразу в магазин за новой палкой. Индустрия.

Ха! Я когда другу объяснил эту философию западла - он не поверил.

Что я говорит, не смогу свой конец защитить? Ну, бэтмэн мамувашу.

Я ведь только подготовить его хотел, что бы трагедии не было, в тонкой рыболовной душе. Не поверил. Поеду, говорит, в деревню к себе, выйду на реку и сам! Сам, говорит, в оба буду смотреть, и семейству приближаться не дам, если надо привяжу их всех вдалеке. Решительный.
Ну, семейство он отогнал…

Но конец не уберег все равно.
Пока он там червя переобувал, пускал от усердия слюну, и предвкушал… какой-то грязный, местный гусь, своей толстой ластой ему хрясь, на конец! И все – конец концу!

Мистика прям.
Друг его даже не задушил, находясь в ступоре.

Так сидел, с червяком, и смотрел на удаляющуюся наглую жопу. Судьба.

Гуся конец не выдержал. А вы говорите. Задумано все. Индустрия!

Так вот к чему я несу этот бред, други мои?

Прямо в магазине, этот проклятый конец, отломайте нафиг!

Нахмурив волевую бровь!

Решительно и смело!

На глазах у продавца!

Чтоб понятно стало – по хрену нам ваши концы, мы и так рыбаки замечательные.

Да, если вы вдруг подумали, что я абсолютно не разбираюсь в спиннингах, а просто хотел разрушить вам мозжечок, то вы как раз угадали :lol: [/i][/b]

[trans]

http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php? ... highlight=


http://www.gorchizza.ru/files/21.swf

[shalun_99]

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, hуясе...

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается…

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

Налоговый инспектор идёт по супермаркету - смотрит, какой бутик нахлобучить. Смотрит - из одного выходит покупатель, в новой кожанке.
- Ваш чек! Нету? Пройдёмте...
Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач:
- Продажа без чека - незаконна и т. д.
Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём.
- Покупатель - мой любовник - и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?!

[Горыныч]

«Подвесной мост» или расплата с водоемом

Рыбачить я на этом пруду я начал наверно в 1997 году и в то время основной достопримечательностью этого пруда был пешеходный подвесной мост (мы этот став так и называли - «Подвесной мост»), хотя мост и тогда был в аварийном состоянии – не хватало досок настила, но тросы были вполне крепкими. Красота там неописуемая – лес, пруд, подвесной мост, лебеди плавают.
Особо большими уловами я тогда не мог похвастаться, но ведь не в уловах удовольствие. Ловилась щучка небольшая 800 гр. +/- 200, причем и с моста тоже .

Этот мост, кстати, не имел никакого прикладного значения, став можно обойти вокруг с обеих сторон за 15-20 мин. – был сделан для красоты!!! Эхх, были времена…
А потом, с приходом капиталистических отношений, пруд стал переходить от одного арендатора к другому, спускаться и в один печальный день очередному арендатору так понадобились денюжки, что срезал подвесной мост на металлолом :(. К тому моменту мы туда уже перестали ездить – рыбы там не было.

Про пруд: средних размеров, небольшие глубины от 1 до 2-2,5 метров, пологий берег зарос камышом, а насыпной берег – кустарником и далее лесом. Дно без ярко выраженных бровок, не совсем конечно – есть русловая канавка и еще одна ей перпендикулярная, видимо от ручейка. Питается пруд от мелиоративных каналов и поэтому вода хоть и чистая, но имеет характерный коричневый (торфяной) цвет.
Уловистой приманкой в те времена был почему-то «касмастер» 14 гр., не знаю чем это объяснить – возможно, моим неумением вести другие приманки, а возможно и торфяным цветом воды в пруду.

И вот, находясь в отпуске, который проводил с семьей у тещи, узнаю о том, что на «Подвесном мосту» неплохо ловиться щучка – проверил, точно! Каждое утро я выезжал на ставок порыбачить и надо отметить небезрезультатно - 2-3 щучки весом 700-1300 гр. – местный стандарт (редко больше, после двух обычно переезжал на другой ставок окушка подергать).
Зачастую приезжал затемно (до 4 часов – лето, светает рано ) и был случай, что и поймал по темноте пока ждал друзей – глаза у них были квадратные, даже не поверили сразу…

Но в этот день - 28.05.07, про который хочу рассказать, решил так рано не вставать, приехал на водоем в 4-20, где меня уже ждал мой друг Вовчик (приехал из Ровно), пьем кофе, курим, с рассветом идем рыбачить.
На этом пруду у меня выработалась определенная тактика: поскольку количество подходов к воде довольно ограниченное количество, со стороны леса все места занимают карпятники-карасятники, поэтому я предпочитал ходить в забродах вдоль камыша -
где постоянно крутилось море малька и щука приходила сюда завтракать.

Первые забросы я делал вдоль камыша и постепенно продвигаясь вперед облавливал веером всю зону в пределах заброса. Двигался неспешно, что интересно, оч. часто щука брала буквально под носом - в 3-4 м. Не забывал проверять и зону сзади – где прошел, поднятая ногами муть привлекала малька, а за ней и зубастая подходила.
Самые хитовые блесна там (да и сейчас мои любимые) – это колебалка Спинекс «Леди» и Мепс Аглия Лонг № 3 серебренного цвета.

И вот около 5 часов первая поклевка – хоть и взяла не далеко, но подсек удачно, вываживаю, снимаю с блесны, все как всегда - кладу в сумку (типа портфель через одно плечо) и только собрался застегнуть молнию – щука трепыхается, падает в воду и уходит….
- Я тихо матюкнулся , но несильно расстроился - и правильно: через 5 мин. ловлю точно такую. Тут уж я решил не рисковать – вышел на берег (благо за спиной оказался проход в камыше), со всеми предосторожностями отцепил крючок, запаковал ее в сумку.
Захожу в воду, делаю заброс - из нагрудного кармана жилетки выпадают в воду сигареты - черт, тфу/ тфу/ тфу….
Ну что поделаешь, пока есть выход на берег рядом - иду в машину там еще одна пачка есть.
Сходил, захожу в воду и начинаю забросы откуда начинал с утра, дохожу опять до того самого места где щучек словил – беру еще одну точно такую, со всеми предосторожностями кладу в сумку, застегиваю, делаю заброс - из другого кармана жилетки (хотя на липучке) выпадает мобилка. Матерюсь уже громче.
Когда мобила падала чувствовал как ударила по ноге – лежит возле ноги. Води выше пояса, думаю если нагнусь зачерпну вайдерсами и окуну катушку. Принимаю решение - запомнить место, выйти на берег, раздеться и нырять.
Кинул азимуты: сзади – куст, справа - камышыный полуостров – ЕСТЬ, и бегом на берег раздеваться. Забегаю в воду, становлюсь по азимутам, щупаю ногами – нет.
Ныряю – не могу найти…. Подходит Вовчик – «что мобилку утопил?» и на полном серьезе - «давай я тебя наберу, а ты будешь нырять и увидишь когда экран засветится» . Ржу - не могу, говорю «даже подлодки, чтоб на связь выйти радиобуй выпускают» .
Короче - минут через 10 после потопления мобилка была извлечена и даже работала, т.е. светилась, но антеннок не было.
Быстро снял аккумулятор, вылил воду и положил ее на переднюю панель машины. Через 2 часа уже звонил жене (хотя сушил еще до конца дня).
Да здравствует НОКИЯ которая делает самые непотопляемые мобилы!!! (не реклама, до сих пор жива – еще раз топил и один раз окунул )

Но и на этом мои злоключения не закончились (и не грешил вроде накануне) - зашумела катуха – иду снова к машине, ставлю накануне отремонтированную Д.А.М. (кстати кидает дальше-шпуля меньшего диаметра) но целый час чувствую дискомфорт- не могу приноровиться.
На этом можно сказать рыбалка и закончилась. Итог 2 щучки, одну маленькую отпустил и видел, как такая же преследовала блесну.
Получается, что за каждую словленную щучку я расплачивался с водоемом …

А в конце 2007 года этот пруд снова спустили, зарыбить - не зарыбили…

Заезжал я туда в прошлом году - красиво по-прежнему, но рыбы нет.

Вот такая история получилась и веселая и грустная…

@ Горыныч
(просьба сильно ногами не пинать, но и замечания с удовольствием послушаю – в школе 3 балла за сочинение было за счастье ).

[vvi]

:lol: пусть немного грустно, но правда интересно +1

[megav]

Инструкция по ловли на мормышку (в стихах)

Друзья, хочу я с вами поделиться,
Воспоминаниями себя потешить всласть
Как зимою можно насладиться
Рыбалкою на безнасадочную снасть.

Забудьте про мотыль, опарыш, тесто,
Репейной моли крохотную шишку
Забудьте все съедобное, а вместо
Берите бисер, кембрик и мормышку

Наденьте бисеринку (цвет опала)
На маленький крючок мормышки
А чтобы бисеринка не упала
Кембриком прижмите, но не слишком.

Но главный в снасти механизм - кивок
Чтобы живой мормышка стала
Нужна не щетина, и пружины кусок
А пластинка под конус нужна из металла.

С леской не будем долго копаться
Фирма любая, с пометкой Ice
От ноль, ноль восемь до ноль двенадцать
Смотри любой зарубежный прайс.

Снасть хороша, но это полдела
К технике ловли имей уважение
Чтобы мормышка соплей не висела
Нужно живое придать ей движение.

Представь, что колотит тебя озноб
Или в теле похмелья смута
И твой кивок колебался, чтоб
Не менее двухсот колебаний в минуту.

Опуская мормышку в бездну синюю
Расчет не на зрение глазастой рыбки
А на боковую рыбью линию
Что будит инстинкты хватать наживки.

Инструкции, следуя в полном объеме
Как пациент советам врача
Награда вас ждет на любом водоеме
В виде прекрасного горбача!

(Ершов Александр) C сайта о туризме и рыбалке :D

[KYM]

Хех, классика жанра =)!

[vvi]

:lol: даже поучительно :lol: :lol:

[pensioner]

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё $$$ня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

[pensioner]

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.