Анекдоти, історії та байки

[ZVod]

Вот как надо ловить рыбу. Я плакал когда смотрел это видео

:D :D :D :D
справжні коропятники ... простукали дно... знайшли рибу.. замаркувались ... закинули фоксовські палки.... ...але стоп ... де ж там бойли....???

[RUBAK]

Вот как надо ловить рыбу. Я плакал когда смотрел это видео
http://www.youtube.com/watch?v=DiabiDhMTXM

:D :D :D :D
справжні коропятники ... простукали дно... знайшли рибу.. замаркувались ... закинули фоксовські палки.... ...але стоп ... де ж там бойли....???

да відео класне подсак в них хароший !!

[RUBAK]

http://www.youtube.com/watch?v=_cpV9ykK8v4&NR=1 Тоже поросятко хороше!!!єлі підняв

[Boroda]

манифест с сайта израильских коллег

"Манифест и устав спиннингиста. Слово "спиннингист" произошло от слияния двух слов, английского spin (быстро вращать) и частицы "ист" от русского "неистовый", и поэтому буквально означает "НЕИСТОВЫЙ ВРАЩАТЕЛЬ". Из этого следует, что к категории "спиннингист" может относится только такой рыбак, который ловит путем безпрерывного НЕИСТОВОГО ВРАЩЕНИЯ чего-либо, например своей головы, ключа от машины на пальце, лассо, партнерши(ра) в танце, рулетки и т.д. Из этого также следует, что в форум "спиннингист" НЕ могут быть допущены НЕКРУТЯЩИЕ рыбаки, те например, которые пассивно созерцают поплавок и окружающую действительность, или ожидают лежа в постеле сигнала о поклевке от сигнализатора на род-поде. Только тот рыбак, который делает не менее 1000 оборотов чего либо за час имеет право высказывать свои мысли на форуме "Спиннингист" путем написания русских слов, фраз, предложений и даже аббревиатур типа К.Г.А.М. (Креатив гуано, авторму...к). Спиннингисту на рыбалке запрещено распивать спиртные напитки (в особенности тэкилу), принимать наркотики и приводить с собой лиц противоположного пола (или непротивоположного для представителей нетрадиционных направлений), поскольку со временем такой спиннингист может перейти в разряд "ВЯЛЫХ ВРАЩАТЕЛЕЙ", а затем и вовсе превратиться в НЕКРУТЯЩЕГО рыбака. По этой же причине спиннингисту строго настрого запрещено копать червей, собирать гусениц, ловить стрекоз и бабочек, месить тесто, лепить шары, и не дай бог варить бойлы. Каждый, кто нарушит эти правила находясь в здравом уме или в бессознательном состоянии будет отправлен в Афулу на исправительные работы, во время которых провинившийся будет отрабатывать заброс тяжелых грузил в поле, а затем несколько часов неподвижно сидеть на одном месте зафиксировав взгляд на одной точке. Эти строгие ограничения ни в коем случае не исключают участия в работе форума представителей других направлений рыбаловного искусства. К таковым можно с уверенностью отнести тех, кто ПЛАВНО ВРАЩАЕТ и МЯГКО СТЕЛИТ, т.е. нахлыстовиков бурно расплодившихся в развитых старнах, но еще не достаточно прижившихся в наших палестинах. Да здравствует врашательное движение! Да здравствует свобода колебаний удилища! Да здравствует интеллектуальный спиннинг! "

[maxxx]

+1

[Banderivets]

- 2

[juice]

ANDROID
СообщениеДобавлено: Пн Авг 10, 2009 3:46 pm Заголовок сообщения:
Вот как надо ловить рыбу. Я плакал когда смотрел это видео
http://www.youtube.com/watch?v
Мені як кому кого шкода , АЛЕ ГОЛОДНИХ ГОМОсапіонс мені дюже шкода .[/quote]
вонож намочилось .дрова на сугрєв у воді залишило , ще губу не проколов а рибу з води тягне яка за червоне прийняла зовсім за іншу пропозицію.

[Niko]

Такий собі анікдот почув на рибалці від друга:
Зимова рибалка - сидить мужик над лункою і тягає рибу одну за другою, а кругом чоловік із сотню а ні ні. Побачили, що така справа - давай його обсвердлювати із усіх боків, але не клює, а він одну за другою. Тут самий бувалий до нього каже - мужик скажи секрет успіху. Той зморщив лоба дай каже: - Який же тут секрет, минулої зими зловив золоту рибку, той заробив 3 бажання. Перше: якщо буду на рибалці, то нехай тільки у мене клює, а в усіх ні; друге - щоб був достаток. Тут оповідач зупинався, шоб відціпити судака, а лице таке зажурене... Це помітили рибалки тай кажуть: - Чому ж мужик ти такий сумний? Той взяв удочку кинув у лунку голого гачка і тут КЛЮНУЛО, а в нього радості ніц. Не витягуючи рибину говорить: - Третє бажання я зажадав, щоб із дружиною разом кінчати (опустив голову). Рибаки хором: - Мужик так цеж супер... а він у відповідь: - Оце хлопці поки сиджу сьогодні на рибі - вже скінчив утретє...

[Рома]

МУЖИКОМ БУТИ КРУТО, Бо:

1. Твоя телефонна розмова триває 30 сек.
2. У фільмах голими набагато частіше показують жінок.
3. Для тижневої відпустки тобі вистачає однієї валізи.
4. Тобі не потрібно стежити за сексуальним життям твоїх друзів.
5. Черга в туалет коротше на 80%.
6. Ти сам можеш відкрити всі пляшки.
7. Старим друзям глибоко плювати на зміни в твоїй вазі.
8. Коли ти перемикаєш канали в телевізорі, тобі не потрібно
зупинятися довше чим на 5 сек.
9. Форма твоєї дупи не має жодного значення для працевлаштування.
10. Всі твої оргазми справжні.
11. На тебе не нападають парубки в масках хокейних воротарів.
12. Тобі не потрібно завжди тягати з собою цілу сумку украй
необхідних предметів.
13. Коли тебе критикують, тобі не потрібно панікувати, що всі довкола
таємно тебе ненавидять.
14. Гараж і пульт телевізора - твої і лише твої.
15. Справи з одруженням улагоджуються самі собою.
16. Якщо хтось забуває тебе куди-небудь покликати, він все ще може
залишатися твоїм другом.
17. Твої труси коштують 10 грн. за 3 шт.
18. Тобі не потрібно голити нічого, що знаходиться нижчим за шию.
19. Жоден з твоїх товаришів по службі не може довести тебе до сліз.
20. Тобі не потрібно щоночі засинати поряд з волохатою дупою.
21. Якщо ти 34-літній холостяк, ніхто не звертає уваги на це.
22. Все, що є на твоєму обличчі - завжди натурального кольору і форми.
23. Ти можеш насолоджуватися тишею сидячи в машині на місці пасажира.
24. Всі проблеми залагоджуються квітами.
25. Ти думаєш про секс 90% часу, вільного від сну.
26. Трьох пар взуття тобі більш ніж достатньо.
27. Ніхто не перестає розповідати непристойні анекдоти, коли ти
входиш в кімнату.
28. Ти можеш зняти майку, якщо тобі жарко.
29. Продавці на автобазарі можуть говорити тобі правду..
Чи не так?
..................................................................................................
Басня:
Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине :!:

[shalun_99]

Всегда оставляй презервативы в машине :!:

КРАСАВА! Оце по нашому...Або другий варіант: -Аптека(магазин,кіоск) поруч...

[tohin]

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине

[Рома]

Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его
хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит!
Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и
оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его.
Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда....
Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Мужик:
- Та сука вже прийшла?
Жена:
- Так.
Мужик:
- То $$$ дай йому трубку бо я заблудився.

*************************************************************

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае#ись тетрис.

*************************************************************

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

*************************************************************

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на <censored> Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

*************************************************************


Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
-Письмо девочке!
- .....?!Что именно?
- Какаиштыкрасивая...

[herch]

Маленький верблюженок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких
ногах гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить
по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это
наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а ЗАЧЕМ нам все это в зоопарке?

----------------

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до !!!! года секса мне не светит.

[Niko]

Приїхав новий українець на рибалку. Удочки - супер, катухі - що нада... Закинув снасті і тихо сидить. Поблизу дідок місцевий теж сидить тихенько. Час пливе ... крутий починає нервувати і дідок вирішив його заспокоїти: "Зараз синку сонечко вийде і почнеться кльов". Крутий зирнув на старенького тай каже: "Дивись батьку, тебе за язика ніхто не тянув..."

Ще одненький:
Сидить червяк на гачку. До нього підпливає рибинка й питає: "Щось я неможу зрозуміти ти мужчина чи жінка?". Червяк скрутився тай каже: "Певно, що мужчина..." _ "Ну якщо ти мужик, то де твій х@й?"
- "Як де? Він на верху з вудочкою сидить!!!"

[Niko]

Ще один з Інету:
Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает...
Сзади к нему в бахилах ломится спинигист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом !
- Клюёт ???
- Нет... сосёт ...